“父亲去世后，看到他的遗物，我哭了”，中国式家庭最大的遗憾，看完一声叹息

这两天旺旺屋刷到一条新闻，很触动。

网友马先生的父亲已经去世1年多了。

最近，父亲的手机突然收到了一张三千块的扣费清单：

这是父亲从1996年开始，一直在给儿子买的保险。

已经持续了整整28年，但马先生却从不知情。

震惊之余，马先生开始检查父亲的手机，也顺便翻看了他过往的购物记录。

谁知这一看，更难过了。

以前爸爸还在时，每次马先生问起，爸爸总说：

“家里一切都好，我啥都不缺，你放心吧。”

但他的购物记录却“叙说”着另一个真相：

治疗牙疼的消炎药、治疗风湿的止痛药、好几副老花镜……

原来父亲在去世前，已经被衰老和病痛折磨很久了。

“因为工作关系，我常年全世界的跑，一年只见爸爸2次，从不知道他生病了。”

“爸妈陪我长大，我却缺席了他们的衰老。

真的很内疚，但我已经没有机会弥补了。”

马先生的故事被传到网上后，触动了很多的网友。

每个人都在说：

身为子女，“子欲养而亲不待”是人生中最大的遗憾。

无一例外。

前段时间春节结束，很多人都离开老家，回到了平常工作的城市。

但离家前，你们有仔细观察过爸妈吗？

有网友说，在自己走之前，并没看出爸妈有什么异样。

谁知等她走后，查看家门口的监控录像。

才看到妈妈站在自己离开的路口，怔怔地看了很久，边看边抹眼泪。

“我妈总说‘自己一切都好’，以前我也没多心。

现在想来，她不是真的都好，只是怕我担心。”

也有网友因为工作变动，临时要在第二天回到打工的城市。

妈妈知道后，就赶忙把儿子的鞋刷了，放在暖气上烤干，再穿上鞋带。

弄到凌晨2点才睡觉，早上5点又起来帮儿子做早饭。

困得直打哈欠。

而这一切，要不是被儿子偶然间撞见，妈妈是绝不会主动透露的。

“尽管我已人到中年，早就可以照顾好自己了，但在妈妈眼中我永远是个孩子。”

这也让我想起之前看过的另一个故事。

一位97岁的爷爷，瞒着全家人，走了十几里地来给75岁的女儿过生日。

因为爷爷年纪太大，怕他折腾，原本家人是不让他来的。

但爷爷还是瞒着所有人来了。

“我这个当爸爸的，怎么能缺席闺女的生日呢？”

不知道你们有没有这种感觉？

只要爸妈还在，不管我们到了几岁，都不愁没人疼爱。

且这份爱，往往会持续到他们生命的最后一刻。

网友李先生在母亲去世后，查看家里的监控。

发现在妈妈去世的前一晚，还在给睡在身边的自己盖被子。

“因为妈妈病重，我不放心，才陪她睡。

但到最后，还是妈妈在照顾我。”

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另一位王先生也经历过类似的事。

在他父亲临终前，因为已经无法说话，一直指着家里的抽屉。

一开始王先生不明其意。

等到父亲去世后，他才从抽屉的底部翻出被层层包住的一叠现金。

那是父亲生前所有的积蓄。

他都留给了儿子。

​

攥着手里的这一叠钱，王先生哭了。

“爸爸其实一无所有，却又给了我所有。

就算要走了，也放心不下我。”

“爸妈很爱我们”，相信这件事每个人都知道。

但或许我们知道的，永远只是他们爱意的万分之一。

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但话说回来。

尽管彼此都深爱着，但在生活中，我们还是可以看到许多“纠结”的亲子关系：

不见面时想，一见面又吵。

前段时间微博上有个热搜：

#家可以常回，却很难久待#

许多网友在这个话题下，纷纷分享了自己和父母“相爱相杀”的故事。

有人在大城市经历职场危机，压力很大，想找生活在小城镇的爸妈诉苦。

但每次爸妈的话，都如同一盆冷水浇在头上：

“外面有什么好，不如回家！”

“我本想让爸妈鼓励我继续去闯，但他们却只会劝我回家。

每次一沟通就吵架。

导致我很难表达对爸妈的想念，也很难感受到他们的关心。”

也有人春节前精心为父母挑选了一个月的礼物，想给老人一个惊喜。

谁知爸妈看到礼物的第一反应，别说惊喜，张嘴就来：

“买这些没用的干嘛，多费钱！”

尽管知道爸妈内心是开心的，却还是会因为他们扫兴的反应，感到难过。

类似的故事，相信在你我身边也不少见：

你和父母说工作压力大，他们却催你快点结婚生孩子；

你分享自己生活的趣事，他们却说“不懂这有什么意思”；

他们和你聊亲戚间的鸡毛蒜皮，但你却觉得“烦、不爱听”。

时间长了，我们和父母能说的话越来越少，越过越疏离。

“明明彼此关心，却越离越远。”

这大概是中国式亲子关系中最常见的一种“拧巴”。

它的根源在于：

我们和父母表达、理解、接收爱的方式不同。

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就拿前文那个被父母劝回小城市的网友来说吧。

父母一辈子生活在小城市，读书、工作、买房、结婚、生子……

一切都按部就班，身边的人也是如此。

他们自然觉得：“幸福，就是健康与安稳。”

而孩子们却为了“不知道能不能实现”的梦想，天天过着“高压力低工资，还损害健康的工作。”

爸妈肯定担心啊，所以才会说“不如回家”。

但孩子们生活在信息更发达的网络时代，知道人生有更多的可能性。

同时，也因为从小感受到了太多小地方人情世故的复杂。

明白“安稳”的代价，是“被束缚”：

不得不忍受周遭人的议论、眼光与压力。

所以选择“逃离”。

亲子间的“代沟”由此而来。

其实，在这件事上，不管爸妈还是孩子都没错。

只是对于彼此的理解与回应走岔了路，没遇上。

就像曾有句话写到：

“人与人之间的相处，本质上是一个互相理解的过程，亲人也不例外。

只是，我们往往对至亲有更高的期望，却只有更少的耐心。

导致家人间的爱最多，但误解与伤害也最多。”

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除了“话不投机”外，还有一个常见的“孩子很少陪伴父母”的理由：

没时间。

可能是为了梦想拼尽全力，也可能是为了生活不得不奔波。

之前看《朗读者》时，听康辉说了一个自己的故事。

在他妈妈生命的最后10年，健康状况很差，但康辉因为工作很少能在旁陪伴。

妈妈不仅没有怨言，反倒每次在和儿子打电话时都会说：

“我没事，你忙你的吧。”

遗憾的是。

最终妈妈病危的时候，康辉也没能陪在身边：

正在机场的他，准备去国外完成一场重要的时政报道。

事发突然，但工作同样不能被耽误，最终康辉还是上了飞机。

就这样，他错过了和妈妈的最后一面。

“那天，我在飞机上哭的很惨。”

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后来，康辉为妈妈写了一篇悼文，想找一张母子俩的合照作为配图。

但翻遍手机里形形色色的照片后，才突然发现：

自己没有最近和妈妈的合影。

“以前我总认为，以后还会有很多机会和妈妈合照。

却不想如今再也没有机会了。”

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在康辉写给妈妈的悼文中，有段话让我很动容：

人到中年，像这样的离别本不属意外。

但无论做了怎样的心理准备。

那一刻仍然有着太多的痛，太多的不舍与遗憾。

我竟没有留下一件过去妈妈亲手为我织的毛衣。

反而匆匆追逐着那些所谓新鲜的时尚。

妈妈走后，康辉时常想：

为了在工作中不辱使命，因而放弃陪伴家人的时光。

和为了更多地陪伴家人，放弃事业中重要的工作机会。

到底哪种才是更勇敢的选择？

“我依然没有答案。”

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不只是康辉。

我想这件事对于所有人而言，都没有“正确答案”。

是一个必然伴随着遗憾与疼痛的选择。

有人因为工作16年没回家过年，奔波在不同的社区陪伴孤寡老人；

也有人放弃工作与家庭，照顾瘫痪的爸爸16年。

都没有错。

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只能说，在我们选择的那一刻，尽量“无愧于心”。

一旦选了，就别再回头。

亲子关系，是一条通向我们内心最深处的道路。

它激发着我们强烈的爱意，也触及着我们许多的阴暗面。

所以，我们总是把爱与埋怨一起丢向父母。

一边“伤害”，一边内疚。

自然，这世界上不存在完美的亲子关系。

但十点君还是希望：

如果有机会，在未来和爸妈的相处中，能少一些遗憾就好了。

所以准备了4条建议，给大家一些帮助。

1、投其所好，主动发起“聊天请求”

如果我们和父母感觉“无话可谈”。

那不妨投其所好，主动找话题。

后来偶然间姨夫提到隔壁邻居新养了一只猫，表妹突然变得很感兴趣。

在那之后，姨夫每次看到小动物，都会拍照发给女儿，父女俩的话自然就多了。

一段关系的维护，必然需要有人主动迈出第一步，没话找话。

2、不要强求父母的理解，只是去爱，去陪伴。

当我们感觉和父母“观念不和，话不投机”时。

不要强求父母的理解与改变。

有网友就把小城镇的父母，接到大城市，和自己一起生活。

时不时地邀请朋友来家中小聚。

爸妈虽然插不上话，但在旁听中也能感受到“年轻人世界的美好。”

时间久了，“老朽”的观念虽然无法被颠覆，但也会有一点松动。

如果无法和父母生活在一起。

不妨多和他们分享些自己的生活，但不要求建议或安慰。

最重要的是，让父母对自己的生活有一定参与感，他们才不会觉得失落。

3、把陪伴父母放进自己的时间规划。

每次一提要回姥姥家，她都会犹豫：

要考虑时间、工作、路程花销、人情世故的打点……

但我总说：

“这些都不重要。

最重要的是，姥姥年纪大了，很难说你还有多少陪伴的机会。

有一次算一次。

别等到以后再遗憾。”

生活无常，而陪伴父母最经不起等待。

不管多忙，只要有意愿，一定能抽空去看看爸妈。

哪怕只有半小时。

4、如果已经有了遗憾，就接受它吧

前面所说，都是建立在“父母还在世”的前提上。

但如果父母已经离开，遗憾已经造成。

那么，就学着放下吧。

人生从无圆满。

我们都会做一些“后悔终生”的决定。

只是与其沉溺过去，让内疚不断啃食自己的内心；

还是专注过好以后的人生吧。

相信这也是父母在天之灵，希望看到的。